女王様のペニスバンド(ペニバン)-私の場合

─さてさて、私はまた別の男性と会っている。

懲りないなぁと思うけど、そうなんだから仕方がない。

ファーストメールをこちらから出しても良いことない、というのが2008年10月6日現在の女性側の心理。


「サクラでしょ？こんなことしてて楽しいの？」
「アルバイトの子？さっきの子の方が楽しかったな^^
　とりあえず、これで終わりにします。お疲れ様です。」
「業者乙。」


　ふ　ざ　け　ん　な　

って思う。

慣れた慣れたと口では言うし文章でも書くけど、まだ慣れてないのが本当だと思う。
慣れたけど！

今メールしている方は、なんとお医者さんだって。
ＳＭとかしてていいのだろうか…、私が真剣に悩んでしまった。


５６歳の男性。
結婚しているけど、別居中とのこと。


こういう生々しい事情を聞いてしまうと、私はダメになるのでここで自己紹介を強制的にストップさせた。
私自身のことは、ほとんど話してない。

向こうからのファーストメールがすごく優しくて丁寧で、常識的に見えたのでお返事しました。
内容は、スパッというと「会いたいです！軽い受けプレイがしたい。お話がしたい。」という感じ。

言い方がものすごくやんわりしてて、共感できた。
これしてください、あれしてくださいっていうＭ男性が多い中(以後エゴマゾ)、Ｓ女性のことを中心に考える数少ないＭ男性。


過去、最低だった私に近い感じがして警戒心が解けた。

メールのやり取りが１０往復くらいに差し掛かろうとしたときに、私からメールアドレスを教えた。
もちろんフリーメールだけど、携帯でも見られるようにしたかった。


まだ会ってないけど、ここ一ヶ月の間はちょっと充実した日々を送っています。
メールを見て、ふーんって思って、そうなんだと返信するだけなんだけど。

セックスする関係にはならないと思います。
ただ、ＳＭの話をする相手。今はされているだけだけど。



シンプルに考えれば、いろんな人と共通の趣味で出会ってお喋りして遊ぶんだ。
なんだ、楽しいじゃん。


そうは上手くいかない私なのです。


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過去の体験からか、私はあんまり身体を触られたくない。

でも、セックスで誰かと繋がっていたいとは思う。
肉体的なものより、精神的に。

Ｍ男性と初めてセックスしたとき、正直驚いた。
それまでセックスは、男性がするもので、女性がされるもの。

「させてあげる」「しなさい」

っていう言葉も、やっぱり受身。

そのＭ男性は違った。

私がＳＭ出会い系を知って、すぐさま登録して、初めてまともに話ができた相手。
ＳＭが精神的な悲痛、屈辱、羞恥で成り立っていて、快楽には一次と二次がある。
(またこれは別記。


いろいろと教えてくれた。
出会い系、伝言ダイヤルって言うと、すぐセックスのイメージがあったけど、ＳＭ出会い系は違うのかなと思った瞬間でもある。

その人は、終始わたしを気づかって、わたしが快楽を得ることを快楽としてた。

もちろんセックスは気持ちよかった。
そのときは、久しぶりだったし。


終わったときに、突然ペニスバンドを見せてくれた。
正直、びっくりした。

なにこれ！？って感じ。

別に、そのときはそれだけだったけど、ものすごいセンセーショナルを受けた。
女からでもセックスできるじゃん　て。

そこからかな。
私が本当にＳＭに興味を持ったのは。

今日でＳＭ出会い系の利用はもう３年くらいになる。
この方とはこれ以来、まったく会わないし、それらしき人をサイトで見かけない。

どうしてるのかなぁ。


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女性が出会い系、それもＳＭ専門の出会い系サイトを使うなんて変ですか？


男の人が女性に求めるものは所詮身体…。そうかも知れない。

それでもいい。私は私の欲望を満たす為だし、相手には相手の欲望がある。

それはお互い合意の上でのはず。


セックスが嫌いなわけじゃない…。でもなにか違うといつも思う。


ＳＭに目覚めたのはこんな感じだったかな。多分。


私が女王様を演じることで相手の男の人はそれに真摯に答えてくれる。

だから私は最大限の快楽をプレゼントする。


こんな感じが理想の関係なのかも知れないですね。



でもそれもまだ私の中での妄想でしかない。


理想のパートナーを見つけることは本当にできるの？


私を本当に必要としてくれる人は本当にいるの？



でもいい…。それも経験。きっと信頼できるパートナーが

いることを信じています。




それまで私は女王様として演じ続ける。

男の人に尽くす女王様…。いけないと思っていてもＭな私が出てしまう。




本当の気持ちを外に出せない私がいけないんだ。

そんな私を私は大っ嫌い…。




いつまでたっても変われないの…？




それが私だから？



自分の中の葛藤が私をバラバラにしているの？






でも本当の私は　Ｓ　。






これだけを守っていればいい。

本当の私を見失わずに済むから…。




私は自分を軽い女だなんて思ってないけど　この意味をわかってくれる人はいると思う。




最近　私　本当に病んでるね。どうしよう。


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私の場合、女王様といってもあまり積極的にはなれない。
今回もそうだった。


せっかく１ヶ月間メールしても結局会わなかったり。

ファーストメールが優しくても段々判るんだよね。
あ、この人ダメだって。

私の話を親身になって聞いてくれて、理解してくれていると思っていても。

私がいけないのかな…。相手を選びすぎ？
私は私が信頼できる人がいるなら誰だっていいのに。



私を理解してくれている人はいる。それはそうだと思う。
このブログを見てくれている方だってそう。

だからって相手を探すのをやめたわけじゃない。

今もこうして、出会い系サイトを使っている。


前に会った人に連絡する勇気もない。でも、新しい人も見つからない。
私はＢＤＳＭを逃げ道にしているだけなのかな？

Ｍ男性を見つけて、ＳＭプレイをするだけなのに。

ＳＭプレイの中でなら強い女王様でいられる。それじゃダメなのかな？
普段ももっと強い私にならないと。


普段の私が、邪魔をしてくる。ダメな私が。
やっぱり変わらないと。本当の私はこんな子じゃない。
感情を表に出すのは苦手だけど、本当の私は女王様の時の私のはず。


出会うきっかけはあるはずなのに、中には信じられる男の人もいるのに。
今度は勇気を出して行ってみようと思います。


そうしたら、私もなにか変われるかも。


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SM出会い系サイトで女性が求めるものは、ちょっと普通じゃない。

かっこいい男性を捕まえて、女友達に自慢げに話したり、ステータスとしての彼氏が欲しかったり。
そんなことは、無い。

そういうのは求めてない。

・背が高い！

・かっこいい！

・経済力！(社会的地位)

・優しい！

・おしゃれ！

・おもしろい！

とかっていうのが、普通出てくる。
”そうであって欲しい”とみんな言う。そんなみんなでも、だいたい妥協してる。

SM出会い系の女性は、そうじゃない。
２０代後半から３０代前半の女性が多いのも理由なのかもしれないけれど、そういった理想は持ってない。

ふたつ理由があって
・自分が(心も身体も)醜いから
・恋人、結婚は考えていない

私は両方当てはまる。
だから、男性に求めるものは、普通とは少し違ってくる。

BDSM初心者でもいい。
なにも知らなくても良い。

M女性の方が経験豊かなことがあるから、男性は本当にリラックスして望めば良いと思う。

女性は、みんな劣等感を背負ってると思う。
セックスに関して、女性の口から話しはじめることは、それだけで心が少し変かもしれないから。
変っていうのの集まりで、BDSMがあって、そこにすがってる。


男性は、そうじゃないのかもしれないけれど。
私だってそう思うから。(と思ってしまう自分が嫌)



私の文章にあまり深読みしちゃう人はダメ。


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誰とも会えない。
会うための手段ばかり考えてしまう。
なにも始まっていないのに、会ってどうしたいかを考えすぎてしまう。
ペニスバンドでプレイしたい？
まだ難しいかも(；；

頭でも心でもわかっているのに、身体がわからない。

たくさん経験したのに、それでもまだわからないことって多い。

”出会い”なんてのはきっかけにすぎなくて、そこから先どうなる？はその出会った人と一緒に考えるもの。
好きになったら、どんなことでも同じでいたいし(現実には無理なんだけど)、嫌いになったらハイおしまい。

なにもせずに苛立つことが、一番苛立つ。

─いつもより暗いなぁ

と思って、特になにも考えずさっぱりとした気持ちでメールを出しました！
こういうときは年下の子！
結婚してなくて、ＳＭなーんにもしらない子！

冷やかし同然の子が多いＳＭ出会い系の酷い現状。

そのなかで、話が通じる相手を探す。
こういうとき、申し訳ないんだけど男性からのメールは読まない。
自分から出す方。

自分の望みだけ簡単にまとめて、相手にぶつける。
無視されたら次。
反論されたら無視。

お話できる相手なら、出会い。

そんなわけで、２４歳の方とメールが始まりました。
若いだけに謙虚で、言うことは聞いてくれそう？

まだ、ぜんぜん内容のある話できてませんけど。

お悩み相談状態なblogですね…


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セックスをするとき”サディズム”を意識してる。

◆サディズム【sadism】相手に肉体的・精神的苦痛を与えることで、性的満足を得る異常性欲。


過去、私はセックスを”享受的な快楽”と無意識に思い込んでた。
だってそうでしょ？
男性にいいように扱われて、男性の快楽に乗っかるような快楽。

そう、思ってた。


触ってもらうじゃなくて、触らせる、もしくは触る。
挿れてもらうじゃなくて、挿れる。

気持ちよかったじゃなくて、気持ちいい。


BDSMは男も女もないから、こういう小さなことは関係ないのかもしれないけど。


話が変わるけど、米ドラマ”SEX AND THE CITY”がおもしろい。
仕事帰りにDVDレンタルしまくってる。


あ、”Lの世界”とかも好きですよ。
レズビアンもちょっと興味アリ。
SMに限ってですが。


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楽しいことがないと、どうしても楽しいことを僻(ひが)んでしまう。

すごく嫌な性格。

そんな自分が嫌。

だけど、そう思っているだけではどうにもならないことはわかってるつもり。

冷静(激情？)すぎる自分と、冷やかし半分の相手。

誰だってはじめは冷やかし半分。
初心者には優しく。

そう自分に言い聞かせる。
最初の一通だけがメールじゃない。
メールだけがその人のすべてじゃない。

できるだけプラス思考に。

「いつ会えますか？」

わからない。
この人、私に会ってどうするつもりなんだろう。
私がどんな人間かもわかっていないのに、
なんでそんなに簡単に会おうなんて言うんだろう。言えるんだろう。

「会えないんですか？」

会いたい気持ちはある。
でも、それ以上にこのたった３通のメールで会うことの方が気持ちが悪くていやだ。


会ってからいろいろと話をするんだ。じゃぁ、私はこの人に会ってもらえる容姿をしているかな？
私は今、気持ちが悪いから、たぶん顔も怖い顔してる。

写真を送ってみようかな？

「写メ見せてよ！」

「あなたのも見せてね」
















返事がこない。






なぜだろう。相手の顔は見たいけど、自分の顔は見せたくないのかな。
どうやってデートするんだろう。

どうやってセックスするんだろう。

どうやってＳＭするんだろう。

人と人との出会いを演出するサイトなのに、誰しもが出会いを求めていないように見える。
酷い現状。
酷いサイト。
酷い利用者。

でも私はこうしてサイトを利用して、そのことをブログに書いたりすることしか楽しみがない。もうどこかでおかしくなっているのかな。


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>>男性が、私のペニスにフェラチオしたりする。
>>私が過去味わってきたことが逆転する。

>>そういう願望が、私にはある。

こんな高慢な台詞では、言ってないです(笑)。
でも、素直には伝えました。

やっぱり彼はいつも通り、引いてた。
それでも彼はいつも通り「また今度会いましょうか。」と言ってくれた。

私は私をコントロールするために、誰であれ、頻繁には会わないことにしてる。

その頃は働いてなかったし(バイトはしてた)、会おうと思えばいつでも会えた。
でも、適当に嘘をついて会わなかった。
またＭのころの私に戻りそうで嫌だったし、"男についていく"という行動を取りたくなかった。

ピンサロまがいのことをしていた仲だけど、もう警戒心はない。

この日は、無理して女王様気取りをした。

「ペニスバンドで犯してあげるからね」
なんていうメールを昼間から送ったけど、彼は淡々としていた。
私ばかりどきどきして、不安で、でも楽しかったり。

会うと、だいだいいつもなにか買ってくれる。
悪いなぁ、と内心思っていたけど、それを断ると時間を持て余してしまうし、物を買い与えることぐらいでしか普通のデートができない仲だったんだと、今では思う。

ラブホテルに入ると、私は"なにか"を演じるように"ナニカ"を吹っ切って、服を脱ぐように言った。
彼は忠実。
むしろ脱がせるよう命じた私の方が責められているような気がして、自分に腹が立った。

私はペニスバンドをつけた。
彼はなにも言わない。

私は素人だから、物乞いするような目で見てくるＭ男性は嫌だ。
でも、この場所と時間を共有する相手になにも言われないことも嫌だ。

私はこの空気に耐えかねて、理性がはじけるように彼にひどいことを命じた。

オナニーをさせた
射精させなかった
ペニスを踏んだ
ペニスバンドにフェラチオさせた
アナルにペニスバンドをあてがった
ペニスとペニスバンドを擦り合わせた

たぶん、鞭とかそういう道具を持っていたら危なかったと思う。
それぐらい私はおかしな剣幕だった。
彼はいつもと同じように喘ぐだけで、なにも言わない。

私の願望はどこへ行ったのか！
なんでこんなに腹が立つんだ！

責めれば責めるほど、私が責められた。

結局、手コキで無理やり射精させた。
彼のアナルは、まだ指すら入らない。ペニスバンドの挿入は難しい。

私は、自分が射精したかのようにぐったりした。
自分のやりたいこと、やりたかったことが全部できなかった。
できなかっただけじゃなく、できそうになかった。わからなかった。

すると彼は、優しく私の頭を撫でて

「少しずつでいいよ」

慰めてくれた
慰められた

出会ってから初めて私は彼のペニスを要求し、セックスした。
さっきまでが嘘のように気持ちがよかった。

私はまだ過去の私だし、Ｍなんだと思いながら抱かれた。
彼も、もしかしたら(逆に)そう思っていたのかもしれない。

彼とのＳＭごっこは終わった。

「あなたにはペニスバンドが入りそうにないから」

なんて馬鹿げた別れ文句だろう。
私は、この日買ってくれたピアス返してこの人と別れた。

もうこの人とＳＭはできない。
私はＭに、彼はＳになってしまうから。
それはお互いの望むことじゃないから。

私はどういう人とＳＭしたいんだろう。
どういう人とならＳＭできるんだろう。

今度は、若い童貞でも探してみようかなとそのとき思った。


これは過去の話。
少し前の話。


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44歳(既婚)男性と私の場合 第二夜 まるで恋人のようなＭ


─続き(前のはこちら)

◆簡単な復習
４４歳既婚男性(真剣！)な方と実際お会いすることになった女王様。
復習終わり！

結構気温も高くって、暑い日でした(最近は雨ばっかですねー;)。
私は化粧も軽めで(汗かきなのです)、楽な格好で会いに行きました。


ネット上で知り合って誰かと会う、ということは何度もしてきたけど、やっぱりまだどきどきする。
私の場合、どんな人なのか？っていうことより、自分の容姿とか服装を気にしすぎてしまう。

といいつつも、この日はサンダルにＴシャツでしたけど。

集合場所は私の最寄り駅。
目印は腕。私、じゃらじゃらブレスとかバングル、指輪つけてるんで。

暑さにやられてボッーとしてると突然、声をかけられた。

な、ななな、なな、なんと！その人背広着て来た！
上着もちゃんと着てるよ！
暑い！見てるだけで暑い！
暑苦しい！

などと言っては失礼になるので、挨拶をきちんと交わし、そそくさと喫茶店へ─

私なんかと居て大丈夫なのかな。絶対に変な目で見られるよ〜。（泣

メールでの印象とぜんぜん違う。
気弱な方だと思ってたら、よく喋るし、身振り手振りも大きい。
顔は普通かな。私は気にしないけど。(自分は気にする)。

「今日はお仕事なんですか？」

と恐る恐る聞くと(日曜に会った)、そうでもないとのこと。
夕方に会って、お茶して、買い物して(指輪買ってくれた！安いやつだけど嬉しい)パスタ食べた。

時間も時間で、ラブホテル行きますか？っていうムード。でもそれをお互い切り出せない、出会い系特有のもどかしい時間。


正直、私はドキドキしてた。

でも結局なにもなし。


互いの連絡先交換して、日付が変わる前に解散。
(私は会うまで絶対身元のわかる連絡先は教えない！)

それ以降は携帯でメールしたり話したりした。
本当に、堅苦しいくらい真面目。


でもこの人は、連絡先交換してもまだ(良い意味で)よそよそしいし、丁寧だった。
ＳＭの話だけがどんどんえげつなくなっていって、むしろ私が淫乱な痴女みたいだった。



ペニスバンドの話をしたのはついこの間。



メールでも電話でも、エッチな言葉やＳＭ用語を言うのにためらう彼だけど、私のＳ性は受け入れてくれそうな気がしてた。

男性が、私のペニスにフェラチオしたりする。
私が過去味わってきたことが逆転する。

そういう願望が、私にはある。


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